| Tarareaba
– “la, la, la. Cooorazón Cretino, li,
lo, la” – involuntariamente el último megahit
de David Bisbal, mientras los niños de mi vecino de playa rozaban peligrosamente
el límite de la buena educación, emulando las hazañas
de la selección española en el mundial. Uyy!
El balón salió rozando la escuadra del parasol.
La
rubia de turno bamboleaba sus enormes productos transgénicos,
captando la atención de la mayoría de la población masculina
que habitaba a esas horas este acogedor ecosistema.
A
las 12 en punto, el chiringuito “Tío Pepe”
abrió sus puertas y comenzó a acoger las partidas incontroladas
de hambrientos (y sedientos) veraneantes. El “Ibiza
Mix 23, Gold Collection"
comenzó a atronar en sus altavoces, proclamando la contaminación
acústica por el mar mediterráneo, ya de por sí bastante
castigado, a juzgar por las sospechosas formas biológicas
que flotaban junto a la orilla.
Me
armé de valor y, en un acto casi suicida, me adentré descalzo
en las ardientes arenas que separaban la zona de bronceado
colectivo de las duchas municipales.
Corriendo
como pollo sin cabeza, llegué a mi objetivo para, pobre
de mi, comprobar que las restricciones
de agua en la costa habían comenzado. Ni una gota de líquido.
Cuando
llegué de regreso a donde suponía me esperaban mis pertenencias,
confuso y enajenado como un avión sobrevolando Washington
D.C., note que ya no estaban, o que si estaban era en
otra parte, puesto que no me sonaban las caras de depredadores
de sol que habitaban aquella zona. Recorrí en vano varios
kilómetros de playa tratando de encontrar mis cosas pero,
la muchedumbre, unida a mis cinco dioptrías en cada ojo
(las gafas estaban en la bolsa de playa) impidieron que
lograra mi objetivo final.
Horas
más tarde fui atendido en un puesto de la Cruz Roja, que
decía haberme recogido vagando sin rumbo, murmurando impertinencias,
víctima de una insolación monumental y con quemaduras
de carácter reservado producidas
por la larga exposición al sol. Todavía me quedan secuelas
de aquel incidente.
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